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标题: 左边是情感的折磨,右边是道德的谴责
花醉红尘





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发表于 2021-10-4 11:14 资料 短消息 加为好友
左边是情感的折磨,右边是道德的谴责

人已不惑,处处借惑。
想讲故事,却无处开口,亦难以下笔。
细数人生30载,随时随地皆被关爱,诸事虽多不顺,却也较常人平稳。遂性格有所缺陷,遇事多寡断。
最近时常反思成年后多处人生选择,均出现些许偏差,此时仍觉难以弥补,些许遗憾些许无奈。如果有时光机,人生不定精彩,但总归顺心顺意。
第一次遗憾,高三补习,成绩优异,虽不敢夸下海口学校任选,也无选择之忧,临近高考,心理压力突然无法控制,此一憾事。
第一次选择,因高考失利,故大学选择考研,那时候对象已工作,无法等待研后结婚,极力反对,遂考研助理并不顺利,后选择放弃,此人生最大憾事,现已无里亦无条件弥补。
第二次选择。大四已有2份offer,符合自己职业规划,因家庭原因考入央企。遂放弃自己喜欢的职业。
第三次选择。与大学女友分手后,平平淡淡生活了几年,阴差阳错遇到了现在老婆,选择了合适的人步入了婚姻殿堂。很爱现在的老婆,但是前天听到一句话,结婚后爱情消失了,好像自己也处于这种尴尬的局面。我希望找一个性格独立,思考独立,可以共同进步的伴侣,亦或者独自走完短暂的一生。
第四次选择。为了不异地,选择了从央企离职,在央企并没有进行技术工作,陷入了工作慌的局面。
如果能从来,不会走这一路,虽生活安稳,看似幸福,却与自己心中所期望的背道而驰。
这些是唠叨,和这次话题只有些许关系,做出这些选择与此次困境殊途同归,还是在于个人性格的缺陷导致。
今年年初离职,来到了老婆的城市,短时间并未找到合适工作。然后可以讲故事了。
婚后的我对家庭十分忠诚,处处严格要求自己。我以为一辈子也不会做出逾越的事,却发生了。
有个手游玩了很久,今年因离职加之置购房产,便萌生弃游念头,毕竟每年花费数十万,也可以抵半年房贷。游戏里有多位好友,也曾面基。他们均是男性,毕竟我在游戏里对女性并没有什么非分之想,日常也未有与女性玩家交流之心。然后她突然出现了,叫她玥吧。吾王千秋,明月常伴。当然王是游戏里尊称她51王,月是心中月,人是意中人。
游戏被称为微信游戏,因为收集类游戏一旦氪金还是容易完成成就,遂每日收菜无需太多时间,平时微信倒是游戏的根据地。第一次接触是一乌龙,那时便已久闻约的名气,与三两好友关系不错。那天j佬突然在小群里说可以加玥的后宫闺蜜群,虽然并无与女性玩家接触,但爱玩之心却加入了群聊,结果就j与玥两人,发了个红包就仓皇逃窜。以为故事就到这不会有交集。后来与她在同一微信群,平时玩玩小游戏,并未有接触,但因游戏名气太大,她所知道我的。
3月份萌生弃坑念头,遂退群删游戏,她跑过来加了好友。印象很深,她说你知道的,鱼和j都是我拉回来的,你懂的。你是第三任了,自己知道怎么做了吧。然后丢了群邀请过来。或许是命中注定,鬼使神差回去了,然后就已她的第三任男友回坑。建了个游戏小号陪她在公会里玩耍,慢慢的接触就多了,慢慢的暧昧了。
她已开车出名,所以叫51w。情愫总在无意间发现。日常会彼此分享生活,一次吃生蚝,然后就开起车。我对女孩子比较尊重,并不会言语轻薄,加之也算老实。所以一切都是她先开始的,但男人躁动的心只存在明骚与闷骚,后面愈发暧昧,终于有一天,决定约炮。对的,我很长时间以为只是约炮,也造成了现在尴尬的局面。在约炮前,她知道我已经有家庭,自己也内疚是渣女,但箭在弦上,启有不发之理,此时已经失去理性。约炮前一天,我说你如果内疚,我可以只见面吃饭。她说她无法控制了,此时我仍未察觉她的爱意,很是迟钝吧。见面那天带了个礼物,她推脱了许久,然后顺其自然的到酒店。今天不讲太多细节,她很满意。晚上不能过夜,她得回家,和她在公交站耳鬓厮磨,她说对不起,下次争取陪你过夜,还有很抱歉没有穿情趣衣服让你享受,因为住家有很多不方便。第二天,第三天。最后一天晚上吃完饭回去,她吞精了,我异常惊讶。在公交站她舍不得走,多等了三个班次,仍抱怨公交来的太快,紧紧抱一起,只想吻到天荒地老,但仍然未察觉女孩子此举的情意。隔天下午的飞机,中午约了朋友吃饭,饭局早早结束,她说来找我,我故意说不了,反正某人晚上也不陪我,她说不行,你一定要来蹭点粉再走,下车她就飞奔过来,送上热吻。她说想吃冰淇淋,然后星巴克。依依不舍。
回来依然联系紧密,最近一次约之前她还说她有点m的倾向,你之前太温柔了很感动,下次你可以买道具用在我身上,然后一起学习了sm。
时间来到520那天。前面说到我生性优柔寡断,并且难以把握女孩心思。那天一直纠结是否应该买礼物或者发个红包,红包发多少钱合适,会不会太多或者太少,因为她并不图钱,纠结到晚上,她说她哭了我很过分。这次一次失望
后面因为道德压力和家庭原因,选择了暂缓关系,联系少了,并因为发生太多糟心事,消失了几天。但是我发现我爱上她了,我不顾一切了。这是第二次失望
后来又主动联系。但是心境不一样,聊天方式也不一样,依然温暖如初。有几次说错话,她不开心了就生气,这是积累的爆发。然后说对你已经没有期待了。
我发疯了,我发现自己无法自拔了。跑到她的地方,在楼下等了一晚,第二天一早到她每天都要买咖啡的地方等她,但是不知道她工作地方,只是曾经在那等过她。当然,幸运女神也在嫌弃我。走了和她走过的路,想了和她一起的回忆。最后一晚终于哀求见了一面,只有20分钟,因为她晚上还需要上课。说不出什么话,浑身颤抖,心跳爆炸,感觉人都要昏阙。她走的毅然决然,没有回头,我也没有去追。
我很难去爱一个人,我本以为自己不会再陷入爱情的陷阱,却失守的如此轻易。无法控制的内心和情绪,依靠抑郁药维持日常的生活。甚至做好了离婚的准备,不过她只说,您冷静。
回来后,一边承受着相思与失恋的痛苦,一边承受着伦理道德的煎熬。
太多碎碎叨叨想说,又毫无逻辑碎碎念念。此时午夜3点半,最近失眠早醒焦虑,已经不堪重负。流不出的眼泪和说不出的话憋在心里,便来此留下个故事,谴责也好,安慰也罢,无非一人承受。

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hmlhy





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注册 2010-9-2
发表于 2021-10-4 15:19 资料 短消息 加为好友
很真实的感觉呀

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发表于 2021-10-5 10:51 资料 短消息 加为好友
情毒已深,唯有学佛可解,

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